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梦里黄花瘦:病语·呢喃·几封遗书

  • 作者:蔡泗明
  • 来源: 手机原创
  • 发表于2024-01-25 11:45:21
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  •   是否有惑?问:为何是遗书?因为我想,那些经历过的苦难,不会再回来,又或许,我真的会去很远的地方......我有无数个理由死去,但我需要找到一个活着的理由。

      第一封

      那天,我在灰烬中看到了光。

      亲爱的马女士

      您好!

      写下这些文字的时候,我关注了当初的第4版校报。那个时候我说“你相信吗,学生时代老师的一句话,真的可以影响一个学生很久很久。”直到现在,我也依旧认同21年的那句话。

      其实这篇文章的起稿,只是突发奇想,我也不知如何谈起。想的太多,令我头痛欲裂。可又似乎迫切的想留下点什么。

      亲爱的马老师,我越来越不喜欢和人沟通了,突然就很怀念,那些吵吵闹闹的日子。你还记得吗?那个女孩,整个青春里最快乐的日子,都和机械基础有关,也都和你有关。你还觉得吗,那个时候,我从倒数爬到了班级稳定前二,是不是应该夸夸我啊,我没有让我自己失望,也没有让你失望,虽然我总是说,我要拿到满分。虽然食言了,但是我已经很努力很努力了。

      再后来毕业,再后来我生病。我们真的很久很久没有说过话了,对话框也停留在了23年。你是不是也会想起,那个不服输的小女孩,固执又努力的身影呢?你是否也很期待看见,我有出息的那天呢?记得。那会儿在课堂上给你发消息,其实我很想拿下cad的课代表。可是我害怕,我恐慌,制图,向来都是短板。可是你知道吗,后来, Cad的课代表给了一个不学无术的人,那天我真的很沮丧,也很懊恼我自己的胆怯。你见证了我职高三年最努力的日子,只是这个女孩,没有了你的鼓励,又开始变得怯懦了。你知道吗?那个时候我也曾夸下海口,我说我要拿着CAD去参加比赛,我说,我要弥补机械基础那细碎的遗憾。可是啊,我现在越来越迷茫了,曾经,熠熠生辉的日子都成了压力,伴随着生理上的病痛让我不知该何去何从。但我清楚的知道,我得活着。我还有没有完成的事情,也不想成为食言的小狗。你知道吗?这个受过9年义务教育,不信鬼神的女孩子,有那么一瞬间有过想要跪拜天地的冲动与绝望。

      亲爱的马老师,很抱歉让你看到这样子的我,那个伶牙俐齿的小朋友,也开始变得沉默,她好多次点开你们的对话框,却不知该说些什么,她不想也不该让你担心......我不想再对你夸下海口,我不想再承诺我做不到的事情,我只希望,在你眼中,我一直是那个伶牙俐齿,开朗活泼,坚强固执的小女孩。

      第二封

      高中时代,那些晦暗的日子,都被保护的很好。

      HI,刘先生,这篇是写给你的。跟你我就不那么官方了吧,毕竟,那些晦暗的日子里,你也听过我不少的心事哦。那个时候我说你是小树洞,真的藏了我很多不堪回首的日子,被校园欺凌,被......好啦,不说这些啦,开始正文吧!

      尊敬的刘先生,我该怎么形容你呢?像父亲吗?悄悄告诉你哦,因为这个,老杨还生过气呢,可是,在高中,有被你保护的很好啊,你会耐心的听我讲,会安慰我,无论是出于老师的道德层面还是什么,一个愿意听我讲,愿意接受我的负面情绪,为我处理事情的人,他都值得我去感激。

      我记得,有一次。我给我自己锁在了厕所里。被你拉出来的时候,我的胳膊上全是血。那天,真的以为自己要止于此了,那天,也是你教我三年第一次动手打我。可是后来,你又很耐心的告诉我你真的很生气,真的很担心。无论是因为什么,都让我为之动容。你跟马老师,还有接下来三封信中的人,都是我还活在世上的理由,很抱歉,没有学好制图。或许你也很失望吧。你那么一心一意照顾的一个学生,机械基础直线高升,机械制图却一落千丈。每次回学校,你都会给我塞糖 ,可有一次,抽屉却是空的。我问你为什么?你说,那是因为专门给你留着的,老杨曾经问过我,为什么你给我削了个苹果,我年纪到现在。因为让我记住的从来不是一个苹果,而是你的聆听,和细心。这是老杨身为一个父亲,对我从来没有过的。如果换做他,他又该给我讲他那一套为什么别人只欺负你的理论啦,所以真的很谢谢你,在我最晦暗的时候,拉我一把。

      接下来的这个人呢,我跟你讲过,和你也多多少少有些相似...

      第三封

      好像在经历某些事后开始变得沉默和冷淡了......

      嘿,老李同志,还记得吗?我跟你说过的,等我哪天,写出个名堂了,我一定把你写进我的文字里。可是我突然不想等了,就现在吧,我害怕我又食言了。

      你说让我和老杨坐下来好好聊聊,或许就会有不一样的看法。可是,我有跟他好好聊过哦。可是他向来不听。他一直都在以他对我好的方式来对我好,你也没有办法体会到我,每次呼吸急促,只出气不进气时的恐慌,你也没有办法理解,这个时候他还在我耳边碎碎念的绝望。你也没办法懂得,他带给我的破碎的童年。所以啊,我才特别感激会认识你,谢谢你替我撑腰,虽然我俩吵过无数次架,绝交过无数次,但很谢谢你在我说反话的时候,没有顺了我的意,虽然,你也就比我大了那么两三岁,但其实你真的教会了我挺多的。起码,我好像也没有那么毛毛躁躁了不是吗?最后的最后,许个愿吧希望你平安顺遂!

      第四封

      好久不见。

      芳姐!好久不见,用这个称呼会不会显得亲昵一点啊?其实挺想你的。杨老师问我,你知不知道我现在的情况?让我有空跟你聊聊。自信一点说,我应该是你那个时候最最最喜欢的学生了吧!那个时候愿意上你课,可不光因为我是课代表哦,还因为语文本来就是我拿得出手的科目,可是我又该怎么跟你讲我最近的情况呢?那就不讲了吧......

      后来你走了,我真的挺想你的。所以太太一开始对杨老师有偏见,虽然你那会儿总跟我说,你是因为身体原因调走,可是我知道你是被班上同学气走的,其实现在也挺好,你不用再生闷气,每天轻轻松松的。还有哦,如果有机会,记得让妹妹跟我亲点,起码她还带着我送他的饭卡呢,干嘛每次都见了我往你身后躲啊?我又不吃人!好啦,就不在这里给你碎碎念啦,我要保留我在你心目中完美课代表的形象!我们都不必哽咽,再好都不是从前......

      第五封

      “快乐的人有个不怎么有出息的前提,他们不太在乎别人的看法,也不打算立志对世界有什么贡献。”

      我美丽善良大方的杨女士,这一段又是属于你的。重要的东西要压轴出场!

      这段时间呢,我反复看了很多遍,被讨厌的勇气。反复在咀嚼人生三件事理念,前两天看到了一段文字,于是我用在了这封信件的开头。不快乐的前提就是想的太多,在乎的太多。就好像你问我你已经看到他不会向你倾斜了,这和他是不是你生物学上的父亲有什么关系呢,其实理智上我是认同的。可是啊,我那笨拙的文字和荒芜的岁月,理性明白所有,感性千疮百孔......也正因如此,我才会一遍又一遍的去咀嚼人生三件事的含义,虽然我现在根本看不进去。我会突然之间看着看着开始发呆,脑袋里面空空的,然后就再也看不进去。你说我抱着这份痛苦不放,是因为你可以把你所有不幸福的责任推到他身上,这样你就不用为自己负责任了,当然理智上我又是认同的,所以我才会在上一篇文章中写到,我深知我是一朵难养的花,因此我要自己照顾好自己。你是对的,就算他理解我了,又能如何呢?那些创伤早已存在。所以我才在上一篇文章中写道,乖乖,别再拿你的原生家庭背锅了。

      我一直觉得,长期独立的人会越来越冷漠,会失去爱人的能力,因为他们没有依靠,因为他们向来只能靠自己。

      可是啊,这世界一直在变,就连许多本该永恒的东西都不断破碎,又或许没有什么是永恒不变的。我所在乎的一切也都是这样,失去所带来的悲伤比未曾拥有更加难挨,可是我不该活在永恒的悲伤里,去美化没有走过的那条路。

    【审核人:凌木千雪】

        标题:梦里黄花瘦:病语·呢喃·几封遗书

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