“永远不要相信苦难是值得的，苦难就是苦难，它不会带来成功，也不值得追求，磨练意志是因为苦难无法避开。”
我最近的苦有点自顾不暇，我是说，我是一直都与苦难为伴的人。当然，这苦难，设若与其他人的苦难或者说世界上的诸般灾难相提并论，肯定是毫无说头且有无病呻吟亦或为赋新词强说愁的嫌疑的。我这点小苦头或者说人生必经的苦头，喻成恒河一沙我觉得是对恒河的不尊重了。
权且由着苦闷无处排解，我又是见不得多愁善感和郁郁寡欢的，所以便想着法儿消散去。事先说明，宏观上我这情绪都是可笑可忽略的，所以我便只作狭隘的微观的自我调整。
我常常在撩开苦难的堆头看望世界时——灰心。而在灰心过后还要继续活着的欲望往往不自觉地推着我继续在苦难堆里埋首前进，妄图在下一次看望世界时梦想我已经更换了堆头，穿行到了快乐。
人生常此反复，变化地是苦难，变换行头的苦难对我不离不弃;不变地是我要活下去的欲望，是更为倔强的欲望。我常常惊讶于自己求生的欲望在面临各种我自己都无法忍受和解决的事情时贪婪地让我惧怕，我是如此地惊拒死亡，我的所谓苦难为此在死亡面前就连个屁都谈不上了。
我为此拼尽全力的苦难，啥也不是，或者也仅有我自己记录下来的用处了。
到目前为止，我还是不能接受手机或者某些电子产品作为自己私人生活上的主导。工作中手机和电脑都是不可或缺的工具，我无法丢弃或用其它的工具来替代，这也是我的无奈之处，当然，也包括我在电脑上写闲散的文字。
我排解苦闷的法子并不多，也就是说，无非是看点书，实在看不下去时便尝试写点文字，仅此。我很少试用其它方法，毋宁说我太懒，对于其它方法都不愿意去尝试。
你可能会说旅行。我要说得冠冕一些那是我抽不出时间，或者明白点说，我配不上说走就走的旅行，就是说我口袋没钱，当然，没钱也不是丢脸的事儿。
最近的流感抽取了我身体大部分的精气神。感冒凡所应有的症状似乎都显现在了我的身体里，咳嗽，流涕，发烧，无力都游走我的体内，让我食欲骤减起来，我不认为这是瘦身的好法子。工作上的钝感是我能力所致，我不能怪罪谁，这是活着的基础;家庭的事，我只能说最近让我慌乱了些，这几样叠加起来后，我就暂时有了些不堪重负。
于是便读Peter Handke，读过几页仍觉得不顶用时，便写字。
我甚至在写字的当口停顿下来，茫然然背呤了几句“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚……梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴。这次第，怎一个愁字了得?”李清照的伤感似乎又大合我这刻的心境;或来“江山如此多娇，引无数英雄竞折腰……俱往矣，数风流人物，还看今朝。”我终究又气短了些。
我想，我终究是被自己的苦难弄得有些疲倦了，站在生命场上，我在这一刻终究是畏缩了。我是想在这一刻的畏缩里让自己可以软弱些，毕竟疲倦也能让人看清自己的软弱，这并非完全的坏事，我接受我的疲倦。
“一个干净的人，并非不食人间烟火，不染世俗而是灵魂深处有净土，思想背后有初心，坚守良知和道义，有所为，有所不为。”
似乎，我又得到了些气力，依然疲倦着，而这疲倦过后，或疲倦依旧还在时，我还得继续站起来，面对新的疲倦，而对新旧纠缠的疲倦，生活大抵就是这般了。
