读者朋友看了我写的《爱与婚姻》之后提出了意见，说我文章后半部的观点，容易导致年轻朋友倾向婚外情。
对此，我有些愧疚，尽管知道自己不是有名的专业写手，更不是什么爱与婚姻的专家，不必因为自己几句不成熟的话而担负沉重的社会责任，更没有资格为爱情与婚姻做一个专业的精准注释，因此我坦然的承认文章中只是自己和周边人，因一时的环境与心境而导致产生的片面观点，并非放之四海而皆准的真理，所以因时而异也因人而异，我希望我的笔能忠实的记录我和周边人成长成熟的经历，以个体的感知来描绘某个特定时期的社会现象。
为了能更客观些，我刻意查了字典与辞典，发现其中“爱与婚姻”没有一个明确的注解，看来他们的确是千年的玄疑，只能靠自己在现实中摸索求解。
读者朋友问我，如何理解爱与婚姻的本质，既然字典上查不到正确答案，我想了想，只好诚实的说：年轻时，我以为爱情是一个人的全部，以为爱情神圣而不可侵犯，以为一对男女一旦相爱是一生一世也不会变的。婚姻是爱情的归宿，是两个相爱的人不愿分离而誓言相守的缔约。
然而事实如此吗?随着年龄的增长，我渐渐开始明白，把爱情当成全部的人，因为失去自我而遭爱情唾弃。爱情不是物件，任何人都没有所有权，它不归属不依附于男女其中的任何一方，它独立地存活，却会因双方的作用力发生改变，也许渐浓也许渐淡，它不会因为彼此说过“我爱你”这个词汇而定格，且绝不可能保质永远。如果没有真心面对，没有细致经营，没有与时俱进，过去的誓言会跟随过去的爱情而老去。如果你想强行占有已经渐渐远离了你的爱情，徒劳无功且终将两败俱伤。抱着已逝的爱痛，人是很可悲的，因为没有人能挽回历史。在行将就木的婚姻面前狰狞是很可恨的，因为爱永远不能用仇恨二字来形容。
中国有句老话：早知如此，何必当初!当初遭逢心动，就当及时把握;当初没有心动，绝不降格以求;当初二人携手，应该钟爱一生。
我不是完美主义者，但在对待爱情的态度上我认为应该立场坚定，我们不苛求所爱的人如何完美，因为知道人无完人，但起码应该做到确认对方是否有让自己相守一生，不离不弃的份量。常人说为了结婚而结婚，俨然自己肩负杜绝人类灭绝的重任。要知道世界人口问题一直是满负荷的，说是为了传承而被迫难免过于矫情。遇不到真爱就得向现实投降吗?过后再去抱怨命运，以一生的痛苦纠葛给社会制造种种事端，这是明智之举吗?这跟睁着眼睛跳进陷阱有什么不同吗?明知道这是陷阱你睁着眼睛往里跳，是智商有问题还是神经出了毛病?更有甚者，为了寻求真爱而放手一段婚姻，居然再一次重复过往的错误，睁着眼睛跳一次陷阱你能解释说，那时候年青不懂事，跳两次就只能说你头脑的确不太正常了。
我的人生哲学是，婚前保持清醒，深思熟虑婚后所应负起的责任。婚后稍装糊涂，在双方恪尽职守的范畴外给彼此一些自由的空间。经营爱情好比用手掬水，摊开手满满一捧，握紧了一滴不剩。如果不爱了，请放手，做个朋友比敌人强，与同自己相濡以沫过的人决裂是件极其愚蠢的事儿，因为你们已经共有无法分割的一部分，亲情、子女或是共同的记忆。不管怎样，对方对你的了解要胜过陌生人，与知己知彼者战乃兵家大忌。
相爱其实并不很难，有了婚前坚实的情感基础，再以宽容的心面对你爱的人和与之有关的一切，白头偕老并非童话，世无难事，只怕有心。
写到这里，意犹未尽，生有涯而思无涯，我当一思再思，思至无穷……
