雯写这信的决定我犹豫了许久，许久。反复被折磨着，伤害着，生怕这一步错了，会抱憾终生。但最后我还是选择了写给你。故事可以重来，时光却已不再，感情需要一点点的空白，来整理遗憾
雯当你看到这封信时，也许你正赶往你认为真心爱你懂你对你嘘寒问暖甜言蜜语的那个男的租房那，其实从你在4月13号那天我就开始怀疑你不是正真的去工作，而是与那个男同居，可是我不愿意去揭穿你，因为你对他的爱胜过对我，自从你去了鳌头石场之后说实话你就开始变了，你喜欢其他男人对你嘘寒问暖甜言蜜语，在你眼里那些男人才是正真懂你爱你的。
衷心感谢你陪伴我9个年头，把人生中最美好的时光给了我，曾经为我洗衣做饭，为我生下两个可爱的儿子，为我做过的一切。这些以后都是我美好的回忆。在这些年里有过欢笑有过吵闹，一路走来很不容易，娶你进门的那天内心中最原始的想法就是和你在一起永远不分开，执子之手与子偕老。但很遗憾走道今天这一步，使我无法实现当初的愿望。其他话我也不想多说。请允许我带你一起回忆一下我们从相识、相知相爱到今天。
2014年农历8月初一你我经人介绍下午2点在坝头桥头凉亭第一次见面，那天下着毛毛雨，在认识你之前我的感情世界一片空白。这或许也是个弊端吧。是我在后来的婚姻中不知道该怎么去爱一个人。当我第一眼看到你时我就觉得我想娶你。就这样我们见面后就相互加了。
2015年正月初四我陪你一起来深圳富士康小店上班，我们也算正式交往，在交往中我记录我们的点点滴滴，现在我把我跟你交往的一些日记给你看看。请不要嫌烦。用心去读：
2015年3月1号23:21
雯我也不知道为什么会如此的想你, 虽然有时候常打电话给你,给你发信息, 但还是很想你,好想告诉你我想你了.
雯我和你的相距很近,但平常也只是以最基本的方式来联系,那就是上网打电话,说真的有时候我一个人在这里真的好寂寞好孤单好希望你能陪在我身边但现在来说这是不可能的只能是一种奢望吧!不过我不会怪你因为我真的好爱你,有时候我觉得自己好任性啊!因为我好想你好想见见你我好想告诉你我觉不能失去你,可是我又不知拿什么去留住你,我好心痛!好想告诉你我爱你即使你不喜欢我我都不后悔你明白吗?
2015年3月2号22:46
雯今晚你说你从来就没喜欢过我是真的吗?我好害怕我怕你真的不喜欢我,雯你知道吗你不接我电话我很失落很伤心,雯以后你不要再这样
说了好吗?雯我想你了,雯晚安!
2015年3月3号00:05
雯今天我又牵你手了感觉好开心希望我们能牵手走下去,雯今天中午其实我们不是没饭吃只是我想去看看你但又找不到理由所以我就拉着我姐夫去你那买吃的,雯我爱你晚安
2015年3月4号22:36
雯今天我又去看你了只不过是在你对面,我不敢靠近你我怕你不喜欢也怕你同事笑你,呵呵其实我挺喜欢你同事说你是我老婆的,但我又怕你尴尬,雯今晚我又听到你的笑声了很开心,很希望你每次跟我讲电话的时候都能那么开心,说真的雯我很想听你对我说你想我了,那怕是我问你有没有想我的时候你说一句嗯也行,我好期待这一天。雯,晚安!
2015年3月5号02:24
雯,今晚我很开心因为你能陪我一起吃饭过元宵,这也是我第一次跟心爱的人在一起过的第一个元宵也是我今生最难忘的一个,雯我今晚抱你了,抱你的时候我的心跳的好快,好快,我当时很怕你生气,还有我说我要亲你其实我只是想吓吓你而已因为我答应过你我不会强迫你做你不喜欢做的事,雯每次送你回去我总感觉走的很快一下子就到你楼下了我好希望你能走慢点这样我就可以多陪在你身边一会。
雯送你回去后我又想你了想你想到现在都还睡不着,我真的好怕万一我们分手了我会怎样现在一天不见你我的心就很不安,,雯我们能牵手走下去吗?雯现在这个点你应该熟睡了吧呵呵有没有梦到我啊?雯很晚了我爱你。晚安。
2015年3月6号01:32
雯对不起今晚惹你不开心了,以后我不会在这样了,雯从你那回来我一直很内疚,打电话给你你跟我说了很多你的心里话,但是听了我好担心好担心我真怕有一天你会离开我,
雯在这个想你的夜晚，坐在电脑前，看着你的相想你，在这我只能写下对你的思念。在漫漫的人海中我有缘认识了你，是你给了我快乐，给了我开心，给了我一种爱的感受，是你让我平淡的生活充满了激情，我真心的喜欢你，你在我的心里，我不能忘了你。雯你愿意陪我静静感爱这种心的体贴，心的共鸣吗?
雯你知道吗想你，是一种甜蜜的忧伤，是一种痛苦的期待，是一种幸福的惆怅，是一种不想去想而又不能不想的无奈。可是我仍然希望能一直拥有这样想你的感觉，真的，亲爱的(雯我可以这样叫你吗?)，我想你，无时不刻，在我心里，想你想你想你。雯,有一些人，有一种感情，错过了就会错过一生，我不想错过你，只想告诉你：我想你，好想好想你. 我真的喜欢你，喜欢看你，喜欢听你。真想和你再亲近一些，今晚下雨了雯请你静静地细听，因为雨中蕴藏着我对你的爱与思念。和你在一起，不管是看到一棵树，还是一棵小草，一块石头，都是美丽的。
雯今生与你相识，是如此的美丽，那是前世未尽的缘分，我不能够奢望与你今生在一起，但愿意来生能够温柔相守。现在天天梦里有你的陪伴，我知足了，虽然相思的日子里，我魂不守舍，期待的早晨，我苦苦守侯，盼望的夜晚，我心急如焚，可是这远远的爱让我如此的心动，如此不能忘怀。只想这样就这样想你，.虽然在每一个夜晚，我只能用心默默地想你，爱你，可是是你牵动了我的心，希望我的心能伴你入眠。虽然你还不太喜欢我但我能做的是，让我的爱陪着你。只要有你的陪伴，那就是最美的幸福。你知道吗，孤独的日子里只有一个人使我牵肠挂肚，梦里都在等待你的出现。真的想抱你，让你感觉我因爱你而加快的心跳，真想紧紧地搂着你，让你体会到我因爱你而急促地呼吸，你是我一生最美的相遇。雯晚安!
2015年3月7号21:48
雯是不是我嘴太多了是不是我不应该告诉你,雯今晚你说的话我都听在心里了如果你真的觉得跟我在一起有压力的话好吧我愿意放手,只要你过的开心,雯你知道吗一直以来我都希望牵着你的手和你一起走完人生的旅途，现在也没变!只是现在我才真正了解爱情，只想着拥有的爱情是自私的，以前是我太自私了，现在我才明白放手才是给你最好的幸福!雯我的心好痛我真后悔告诉你了我真的不想你离开我,雯我爱你!
2015年3月8号22:39
雯今天我好开心你陪了我那么久,其实今天我以为你会跟我说分手的因为昨晚你说你后悔了我不知道你是后悔来这了还是后悔跟我谈恋爱,雯今天我搂你的时候我多希望你的手也能放在我的腰上,雯跟你在一起的时间过得真快,今天也是我听你笑声最多得一天希望你每天都能那么开心,送你回去的时候我 很不舍,很想轻轻的在你额头上吻一下但是你每次都走得很急,我很想有一天你能在你上楼的时候回头看我一眼或者是跟我说一声路上小心,呵呵我想我可能永远都没那福气。
2015年3月9号23:02
雯今晚跟你讲完电话之后我进了你的空间看了你的相册可是当我看到那张相片的时候我的心很纠结,内心一直在问自己雯是不是真的从来没有爱过我?,在雯的心里我又算得上什么,你对他的爱是否从来就没有减少过,我的存在难道只是陪伴你的寂寞?我反复的在追我自己,雯你喜欢过我吗?
2015年3月10号21:25
雯,今天我们好像一天都没联系了,其实我很想跟你聊天的可是我怕看到“嗯”“哦”“没”这几个字,雯你就真的那么不喜欢跟我聊天吗?为什么你跟你朋友总是有聊不完的话题呢不论是男的还是女的你总是跟她/他聊得那么开心?雯你能告诉我你什么时候才会对我像对你那些朋友那样吗、说真的雯我每次想到这我的心总是很痛为什么你从来都不会主动给我打电话,有时候我很想做你的那些朋友因为这样你就会主动给我打电话了,每次问你为什么从来不会打电话给我你的回答真的让我好心痛,雯我的手机来电显示的号码何时才会你的?
2015年3月11号22:53
雯,两天没跟你联系了你会不会有那么一丁点想我呢?呵呵其实我也知道你是不会想我的,即使我消失了你也不会在意,因为你跟我说过如果没有人在你面前提起我你从来就没想到还有我这号人,雯有时候我感觉好累总觉得我是一厢情愿雯不喜欢我你能告诉我吗?我怕有一天当我不能离开你的时候你突然跟我说分手。
雯你能告诉我在1月28号那晚你说重新开始是不是发自内心的,如果是你能告诉我你也喜欢我吗?
2015年3月12号22:02
雯很高兴你能陪我一起过这第22个生日,虽然你只陪了我一个小时说真的我已经很知足了,在上我的朋友问我这个生日过的开心吗,我只能说不开心,因为你虽然陪了一个小时但真正跟我在聊的时间却很少,雯你知道吗每次看到你主动打电话给别的男生的时候我的心真的好痛,我不是吃醋我只是在想如果一天我打电话给你你没接到,过后你会不会也主动打给我,
雯我感觉我有点累。我不是不喜欢你了而是我怕我付出再多你也不会在意,你有没有感觉到我吃完饭后的心情,那个时候我的心一直在流泪,我真的好难过,为什么你总在我面前跟别的男生聊得那么开心,几乎我每次去接你下班的时候都是你主动打电话跟你异性朋友聊天的。
雯你为什么不喜欢我却又不开口呢,我好想你开口跟我分手,这样你就不会那么累了。
2015年3月13号00:14
雯,你是不是还爱着那个李希伊,你不是说过即使世界上的男生都死光了你也不会爱他吗?为什么今晚你还主动打电话叫他过来找你聊,雯你知道吗当我听到你打电话给他时我心情很乱,很想问你如果你放假你会不会也主动叫我陪你玩,今晚我看你的意思好像即使你不放假你也会请假陪他对吗?
雯,有时候我真的不知道该怎么办你为什么总是在我面前主动跟别的男生打电话,我还是那句话什么时候你才会主动打电话给我?雯从你那回来我就在每次打电话给你的那个小亭子里喝酒我好难过我很想听你的一次真心话你到底怎么想,你跟他是不是还有爱意?我那么喜欢你你为什么总是一次一次的让我伤心想到这我的泪顺着眼角流了下了这是我第一次为爱流泪,顿时我感觉原来单恋是那么的痛苦,流着泪我拨通了我大姐的电话,当我姐听到我哭了问我怎么了,我不知道怎么跟她说,我只能回答;姐我的心好累我不知道怎样做雯才会喜欢我,我现在想放弃了我不想跟一个心里根本没有我的人谈恋爱,这样我好累,我姐听后一直在安慰我说我不要想太多其实我也不想去想但你主动跟他通电话时所说的话一直在我脑海里浮现,雯你能给我一点爱吗?
2015年3月14号23:49
雯这两天我想了很多很多, 我怕我在你心中只是一个可有可无的过客。 回首过往的点点滴滴感觉我们这段感情就像一个沙漏哪怕自己投入再多付出再多那沙子还是会一点一点的流走到最后握在手里的只是一缕清风。雯每次发现当你在线是我总是想跟你聊天但最后我还是没有,这并不代表我不爱你了。只是因为我发现了一件事,我自作多情了!每次发信息给你你要么就没有回应,要么就是敷衍的回一句“哦”或者“恩”....便再也没有回了。
2015年3月15号23:32
雯,这几天我都看你了,只是我没敢靠近你,我还是只敢再远处看你,看着远处的你我总是在想你上不了夜班要离开的时候是不是也意味着我们从此缘尽了。
雯我真的希望你能留下来,看着你我都舍不得眨眼因为我每眨一次眼睛就感觉你离开我的时间就少一秒。
雯为什么这几天我说我去接你你总是说不要，你是不是在有意的疏远我，雯你对我有好感吗?我对你的爱有增无减，我不奢望我能在你心里有位置，但愿能在你身体的小角落里有我的存在
2015年3月16号22:46
雯,这几天你是不是很纠结,我能感受得到你不开心,其实我也是,从我生日那天开始我的心也很纠结我不知道该怎样去让你接受我,雯你是不是心累了,如果你心累就说一声,只要你认为离开是一种解脱我愿意放手,只要你幸福快乐。
2015年3月17号22:48
雯今天我没打电话给你你会不会觉得少了一个人关心,呵呵我想你应该不会,在你眼里我的关心你从不当回事,不论我再怎么努力你从不在乎所以少我一个男生的关心你根本不会再乎，雯在你心里有没有那么一丁点的位置是住着我的。
雯我看了一遍又一遍我们从相识开始的聊天记录我发现你的话越来越少了一起你的回复都是三个字以上的但如今却只有敷衍的一个字，“哦”或者“嗯”每次看到这两个字我都不知道该怎么回复，雯你对你那些异性朋友会这样吗?我想你应该不会，即使他们不找你聊天你也会主动找话题跟他们聊吧!
雯这几天天气变热了记得多喝水
2015年3月18号23:48
雯,以后我去看你的时候你不要叫我滚好吗,今天我在那等了你好久就是想等你吃饭的时候跟你聊聊天,而你的一个滚字让我好伤心,难道你就真的那么不喜欢看到我吗,他们说女生都是口是心非,我不知道你是不是那种,如果是我就是被你再讨厌我也会开心,雯你是不是在故意疏远我?
今天我很早就睡了，可是睡到8点多的时候我醒来了，醒后我登上，我多么希望收到的第一条信息是你的，但我等了很久很久你却始终没有主动跟我聊天，
雯其实今晚我又哭了，这是我第二次为爱流泪不为别的只为你的冷漠，雯你能看到我写在日记本上的字却看不到我流的泪。
今天已经是18号离你上夜班的时间越来越近了，也就是离你离开的时间只有13天了，
雯如果你离开这你会不会跟我说分手如果你觉得跟我分手你会过的开心幸福我会尊重你，我尊重你不是我不爱你了而是我不给不了你要的幸福也没办法让你爱上我
2015年3月19号23:57
雯，最终你还是再一次跟我说分手了，当你说你想像上次你生日那样我就明白了，这一天又来了，只是来的太快了，当我听到你说分手的时候我的心好乱其实当时我的眼角已经湿了，只是我强忍着不让累流下了，
雯你是不是真的从来没有真正爱过我，唉!现在我已找不到任何理由挽回了，如果你觉得跟我分手对你是一种解脱我愿意让你自由。
雯谢谢你让我体验了恋爱的幸福，这是我第一次真正用心去爱一个人的恋爱，也是我23年来的第一次恋爱。谢谢你在这段时间给我带来的快乐，是你让我本来平淡的生活充满激情，雯是不是一开始就是我一厢情愿自作多情，如今我不知道该说些什么，我的心好乱好痛
雯祝你找到一个彼此相爱的人，不要再说爱与被爱你会选择被爱，这样你会很累的，
雯，我还能说我爱你吗，别忘了你的世界我曾经来过!
2015年3月20号04：24
雯，我想了一晚，写下了跟你在一起的最后一篇日记，因为我知道你已经烦我到极点了，我不知道我用心写下跟你在一起的日记你会不会当垃圾一样丢弃或者是当杂志一样一略而过，我只知道这些日记是我23年来第一次写下跟自己心爱的女生在一起的点点滴滴。雯，人的感情不是滔滔江水取之不竭而是有限的，爱上你我用尽了全心全意可直到最后你还是没有一丁点的喜欢过我，我的心从未如此的痛过。
昨晚你说的话句句我都历历在目，跟你在一起的点点滴滴从今以后却将成为冰封的回忆，雯谢谢你带给我前所未有过的快乐，跟你在一起我真的好开心。
想了很多很多也明白了很多，我不知道你为什么上次分手了后来你有再次跟我联系，但愿你是真的对我有过好感。今天约你只是想把你留住我希望你能在给我一次机会，也许我只是你生命中的一缕过眼云烟。想一想很多事情都是自己无知犯下的错。
雯我真的不想和你分手，每当我想起跟你在一起开心的时候我的心总是好痛，与你相识是缘分的牵引，离开你也是命中注定，也许缘分多了就会变，回味过去的点点滴滴我只能有文字来代替，一切的一切只是自己一厢情愿造成的。
雯跟你在一起的日子我觉的是快乐而幸福的是你让我懂得了什么是爱，如何去关心一个人，呵护一个人，如何让自己心爱的人开心快乐这一切都应感谢你，谢谢你让我认识了许许多多我以前从未知道喝做过的事情，真的对不起因为我的无知让你心烦。有句话说“爱一个人就要让她幸福快乐”，你跟我在一起找不到幸福我唯有放手让你去寻找心中的幸福，这也是爱一个人付出最大的代价。虽然我给不了你想要的幸福但我还是要祝福你希望你以后的生活开心快乐身体健康。
如果爱一个人就要这样默默的无私奉献无论是精神上的还是物质为了你的幸福我都会接受，因为世界上还有一种爱叫做放手，爱上你是一场错但是我不后悔。
雯，好好的照顾自己，假如忘记我你会快乐，那么你就忘了你心里根本不存在的我吧!既然你从来没有真正喜欢过我那么我只好放开自己紧握你的手让你寻找一个彼此相爱的人。
雯，“我爱你”请允许我再一次对你说这意义深刻的三个字，这也许是我今生最后一次对你说这样说了。雯请你记住有那么一个你从来没爱过的男生也曾经来过你的世界。
爱难求，情难断，有缘相识却无缘相知相爱，只恨今生你我无缘
2015年7月10号 23:45(致今生最爱雯的一封信)
雯，我想了很久，写下了跟你在一起的最后一篇日记，因为我知道你已经开始讨厌我了从知道你不喜欢我开始我就不敢奢望你会喜欢上我我只求你不要讨厌我，我不知道我用心写下的这篇日记你会不会当垃圾一样丢弃或者是当杂志一样一略而过，我只知道这日记是我23年来第一次写下跟自己喜欢的女生在一起的点点滴滴。雯，人的感情不是滔滔江水取之不竭而是有限的，爱上你我用尽了全心全意可直到最后你还是没有一丁点的喜欢过我，我的心从未如此的痛过。
以前你说过的话句句我都历历在目，跟你在一起的点点滴滴从今以后却将成为冰封的回忆，雯谢谢你带给我前所未有过的快乐，跟你在一起我真的好开心。
想了很多也明白了很多雯也许我只是你生命中的一缕过眼云烟。想一想很多事情都是自己无知犯下的错。
雯其实我真的不想和你分手，经过那晚聊天我明白了很多事。每当我想起跟你在一起开心的时候我的心总是好痛。爱上一个不爱自己的人会累被一个自己不爱的人爱着也会累也许我的爱对你而言是一种负担所以我不敢再坚持说爱你。如果跟我分手你认为是一种解脱我会笑着祝福你。雯与你相识是缘分的牵引，离开你也是命中注定，也许缘分多了就会变，你还记得你同事老公说过得那句话吗?“一块再冰冷的石头在别人手里捂久了都会有温度”我一直努力的想做那双手可是....呵呵想想也许我的体温还不能传递到你这块冰冷的石头里吧。回味过去的点点滴滴我只能有文字来代替，一切的一切只是自己一厢情愿造成的。
雯跟你在一起的日子我觉的是快乐而幸福的是你让我懂得了什么是爱，如何去关心一个人，呵护一个人，如何让自己心爱的人开心快乐这一切都应感谢你，谢谢你让我认识了许许多多我以前从未知道和做过的事情，雯谢谢你让我体验了恋爱的幸福，这是我第一次真正用心去爱一个人的恋爱。谢谢你在这段时间给我带来的快乐，是你让我本来平淡的生活充满激情，如今我不知道该说些什么，我的心好乱。雯真的对不起因为我的坚持让你心烦，是我太自私了对不起。有句话说“爱一个人就要让她幸福快乐”，你跟我在一起找不到幸福我唯有放手让你去寻找心中的幸福，这也是爱一个人付出最大的代价。虽然我给不了你想要的幸福但我还是要祝福你们希望你们以后的生活幸福快乐。
如果爱一个人就要这样默默的无私奉献无论是精神上的还是物质虽然我不能像那个身家过百万的公子哥那样給你好的物质生活但除了这我什么都愿意给你。其实有一件事你知道的并不是真相。呵呵还记得我说过我不愿看到你有任何烦恼和困难吗。雯如果分手真能让你快乐的话为了你的快乐我都会接受，因为世界上还有一种爱叫做放手，爱上你是一场错但是我不后悔。
雯，好好的照顾自己记得身体不舒服和鼻炎犯的时候少吃辣得东西平时也一样，雯假如你觉得我不该出现在你的世界里那么就把我从你的世界里抹去抹掉你心里根本不存在的我!既然你从来没有真正喜欢过我那么我只好放开自己紧握你的手让你去寻找心中的真爱，让你们相爱的人在一起。雯我有多爱你也许你不知道，我对你的爱绝对不比李希伊少只是在你眼里你认为我对你的爱都是虚假的只有李希伊才是真正爱你的。愿意等你对你不离不弃的，
雯，“我爱你”请允许我再一次对你说这意义深刻的三个字，这也许是我今生最后一次对你说这样说了。请你记住有那么一个你从来没爱过甚至讨厌的男生也曾经打扰过你的世界。
爱难求，情难断，有缘相识却无缘相知相爱，只恨今生你我无缘。他们都说在恋爱的时候会说给对方你幸福到结尾就只能祝对方幸福。雯在你看来我不是你真正喜欢的人所以我给不了你幸福如今我只能祝你们幸福。愿你们幸福快乐。雯你能看到屏幕上的字却看不到我写这篇日记时所流下的泪，这是我第二次为你哭。以后你好好照顾自己我明天中午就走了我要离开这个曾经给我带来快乐的城市，希望你好好的在这里工作。请不要怀疑我以前对你的爱是假的现在我只想用另一种方式去爱你。雯若是有缘我还是希望能和你走到一起。
就此泪别:忧
2015年8月25号20:08
雯，与你认识快整整一年了，而最初与你相识的一幕幕情景历历在目，还记得刚刚与你成为网友的那段日子，我每天最开心的的事就是守在电脑前与你聊天或是坐在那个小亭子里跟你讲电话，虽然你跟我没什么话题可聊，但我却是想在想你的时候听听你的声音哪怕是你只嗯或哦我也会很满足了。有时候我也觉得爱情真的是个奇妙的东西它可以让一切事物为它而改变，在认识你的这一年里我变化真的很大，以前我很宅那是因为身高问题而一度自卑，因为我觉的矮的人就不配拥一切甚至爱情，直到遇上了你我知道原来世界还有女孩不在乎身高，外貌。雯是你让我变的不再自卑。
这一年里，我对你的感情一点一点加深，由开始的喜欢到爱再到深爱。在这一年里，我哭过，笑过，甚至气过，但更多的是爱和笑!在与你相识的一年我们分开最长的时间是25天，在这25天里我几乎每晚都会在失去你的恶梦中惊醒，记得第一次为你哭是在5月6号送你上车回家之后我一个人回到宿舍看着你的相片我哭了，那是我第一次为一个女孩哭因为那时候我已经爱上你了，因为爱你所以在乎你怕你回家之后就再也不回到我身边了。在认识你的这365天里有太多太多的以前从未知道和做过的事情. 雯跟你在一起的日子我觉的是快乐而幸福的，这一年我懂得了什么是恋爱，
说起这一年我最快乐的便是每个星期都能和你有短暂的相聚。虽然跟你相聚的时间都不会超过3个小时但我很知足了。每次在你上去之后我都会在旁边停留一段时间为的只是希望你还能在下来一次，但我不敢直接再叫你下来......
在认识你的一年每当我想你的时候都只能看着你的相片想你或者是在你远处偷偷的看着你，雯你知道吗我从来没那么用心的爱过一个人除了你，这一生认识你是我最大的幸福
雯我是一个不太善于用语言或行动来表达感情的人我唯有用文字表达我对你的爱，我爱你。你若不离我便不弃，只要你想要的我能给的都会给你。我希望在三个月后我对你的称呼不再是女朋友而是老婆。
我爱你雯。
2015年腊月28
经过一年多的交往，在今天我们终于结婚了，今天是我这辈子最开心的一天，我终于可以叫你老婆了，今天的你是最美的。
2016年11月10号
今天我们的第一个爱情结晶诞生的日子，我即开心又伤心，开心是因为我终于做爸爸了，伤心是因为我们的宝宝是早产儿，一出生就被抱到保温箱，但我还是很感激你为我生下男儿，想对你说一声“老婆你辛苦了”。
由于小孩子早产需要在保温箱养，所以我们先回老家，回到家我悉心照顾你，帮你冲凉帮你做饭，这些做未丈夫的我本该做的。当你产后半个我我便出去打工了，相信你也会明白，家里的钱都快用光了我必须要去赚钱养家。半个月后我们把儿子接回来满月，满月当天我们差一点失去了爱情结晶。但老天爷眷顾我们的大宝健康回到你的怀抱。
我知道你带大宝不容易所有每次你抱怨我从来不恨你。我知道我对你亏欠太多太多。
2018年5月份
从深圳回去你突然变得很反常，有一天中午你让我带小孩睡觉我说你怎么不睡你你说你到楼上安静一下，我当时也没在意。可是等我醒来收到你离家出走的短信，你知道吗当时我的天都开要塌了，我不断打你电话却一直关机，我发了疯的去找你，我第一时间怕你做傻事沿河边一直在找你，整个沿河边我都找边了，后来我又骑摩托车到你爸坟前去找，那时天空下着雨我在坟前周围不断的喊着你的名字，却始终得不到回应。我拼了命的找你直到你回了信息我确认你是平安的我才淋着雨回家，回到家我报着儿子哭了，我怕他成为单亲家庭小孩，抱着儿子我哭得好心酸。
2020年3月20号
今天我们的第二个爱情结晶诞生的日子，很感激你为我生下第二个男孩，同样想对你说一声“老婆你辛苦了”。其他多余的话我就不说了。
2023年5月11号
本来，我想把这件不幸的伤心事当作一场大病过去就算了，只要今后多给予你一些关爱，就能感化并找回原来的你，可现在看来一切都错了，而且错得是那样的离谱。我始终还是无法从那个阴影中走出来，它就像一块巨石让人窒息。更让我感到痛心的是，你从4月13号去他那住后，我没有打通过你微信视频，不管是你打过来还是怎样我都知道你跟他已经同居了。但是你为什么要骗我你在你表哥家为什么要骗我你在上班。为什么骗我说你在没离婚之前不会背叛我。其实我都已经知道了只是不敢确定直到你回家那天我本想上来拿电脑可是我在走廊听到了你跟那男的视频对话，他让你家里下来直接去他那住，你答应了。当我听到时我的心终于碎了。我绝望了。
现在的你突然让我觉得陌生，不知道那个男人对你灌输了什么，本性善良的你为什么会变得如此的不堪，没想到现在的我在你的眼里是这么的不屑一顾。我知道你的心里已经爱上那个男人了不然也不会跟他在床上拍照，想想我们结婚7年从来没在床上躺在头靠头你在拍照。就算是这样你也用不着欺骗和隐瞒我，因为你有重新考虑婚姻和追求幸福的权利，反之你的行为将是对一个男人人格和自尊最大的污辱和伤害。
我作为一个男人，一生中最可悲、最痛心和最不能愿谅的就是自己的妻了红杏出墙，水性扬花。从我这些天对你的了解，我知道你现在是一个不会安于现状、也经不起任何诱惑的人，以你目前的道德观、价值观、人生观，就算我们在一起悲剧也会重演，我真不明白是什么魔力把你变成了这样。你从那个男人身上又得到什么。在他身上得到了甜言蜜语?得到了嘘寒问暖?还是得到了满意的性需要?我不知道你是不是认为他会娶你给你幸福。我劝你不要天真了，人家对你好对你嘘寒问暖只是图你的下半身。我是男人我了解一个男人为什么会对结过婚的女人做爱，那是因为不用钱不用负责。魏怡雯你醒醒吧。
我亲爱的妻子，这种叫法不知你现在还有几分感觉，但这也许是我最后一次对你的称呼。当我得知你在感情上欺骗和背叛我的一刹那，我的脑海一片空白，整个世界犹如天旋地转一般，周围的空气都凝固了，顿时感到呼吸困难，浑身都在颤抖，甚至连站立的力气也没有。我的四周都像是方丈深渊，伤心、愤怒、绝望一起涌向我的心头。直到今天，我都不敢相信那是真的;我始终无法面对也没有勇气接受这种残酷的现实。没想到你我9多年的感情积累和经营的婚姻城堡就这样被你无情的掏空和摧毁。
从5月11号以来，我一直都在痛苦和迷茫中挣扎，每天浮现在我眼前的，都是你跟那个男人在一起做爱时“翻云覆雨”的丑陋画面和情景。它无时无刻都在啃噬着我的神经。我曾数百次的想从那种痛楚中挣脱出来，可每次都是失败。那道无形的高坎我始终没法逾越，我不知道前面的路该迈向何方，我真的害怕自已的余生将在痛苦和煎熬中度过。难道这就是人生，老天为什么这样不公，为什么要让我蒙上一个男人一生中最大的耻辱，为什么要我承受如此至命的打击和不幸。
你我从相识到相知，直到最后的结合，9多年来你在我心目中是那么的纯洁你的灵魂在我的内心深处是那么的神圣而没有任何污点，我曾经把你当作是我一生中最大的财富和骄傲，你就是我一生中最信赖的人，。一直以来，我始终认为你我的感情坚如磐石，牢不可摧，拥有了你是我最大的幸福和依靠。我从来没有把“背叛和出轨”与你联系在一起，对你的信任我也从不怀疑，因为我认为这种想法都是对夫妻间真挚感情的一种亵渎。可现实却跟我开了一个莫大的玩笑，没想到你连夫妻间最起码应该恪守的忠诚都没有做到，我连做梦都没有想到自已的妻子会是一个不守妇道的人，我感到现在的我就像一个跳梁小丑滑稽之极。9多年来我一直坚守的信念在转瞬间已彻底破灭，我原有的那份自信和精神支柱已完全崩溃瓦解。没想到夫妻间的情义在你的心目中是那么的没有价值，难道这就是我信任多年的妻子，难道这就是我认为“恩爱”多年可以白头偕老的妻子，难道世上就真的没有“真情”可言吗?
我始终找不到一个合适的理由，你为什么要这样对我，当你说到我不关心你、没有真心疼你、你知道我有多么委屈吗?人无完人，其实我也知道自已有很多缺点， 由于性恪不喜欢表达，在有些事情上看不出我给予了你多大的爱
难道说我们现在的生活过于平淡，仅仅为了情欲的满足，寻找新鲜和刺激，即想外面彩旗飘，又想家里红旗不倒，可你应该知道人是高等动物，不可以乱来，不知你把作为一个“女人”应有的矜持和伦理常纲放到了那里，你的行为对得起你的丈夫、儿子以及你的父母、娘家人吗?可以说你正在把一个本来很幸福的四口之家推向了灭亡。好了正如你所说：我们在一起，你只是为了孩子，这种维持般的婚姻你会感到幸福吗?即然这样我们还是结束这种同床异梦的日子吧，我给你自由，你可以尽情的去找属于你所谓的幸福和快乐，正如你所想，你就可以尝尽人间男人所有的口味，我不会再干涉，前提条件下必须是离婚后。你出轨已经是不争的事实了，我没有当场责骂你，多说都是无用的，只会增加更大的伤害。7年的婚姻虽然不舍，可是在你跟那男的步步逼迫的情况下，我又有什么能力才可以挽回这个家呢
.雯，我含泪写下了这些文字，不知道你有没有看到最好。不知道你可否看见我的心在淌着鲜红的血，都不重要了。因为我们我们的小家已经被你跟他拆散了。
看到这你是不是应该为你婚内出轨跟我道个歉。我真心等待着你的道歉。
曾经爱你的忧：就此绝笔!
2023年5月14日星期天 凌晨2:25分
