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素简生活(散文)

  • 作者:青梅子
  • 来源: 原创
  • 发表于2022-08-01 16:14:01
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  •   这个夏天一直保持着,每天晚饭后去散步一到两个小时,回来洗刷收拾,10点之前躺床上,浏览一下朋友圈(有时候基于工作),选择性地看几篇公众号文章或者翻几页书。然后不管困与不困,在11点之前熄灯,手机调静音,然后闭眼睡觉。作息规律,生活简单,保持内心平静,这些生活习惯与生活态度,说简单也简单,说难也有点难,最主要是坚持成习惯。一方面是心态,一方面是自律。

      心态,缘于一个人对生活的认知,想要远离外面的浮华喧闹,开始寻求自己的内心,不愿意混迹于无用的人际关系,消耗业余时间只为合群,而明白了应当多多修身修心,我简称素简生活。从此追求极简模式,远离奢华,远离占用太多时间精力却并不快乐的生活琐事,把时间花在自己身上,培养兴趣爱好,比如看书、散步、做美食,比如丢开手机,蹲下来陪孩子一起看看孩子的世界,也可以什么都不做,就那样安安静静地呆着。回归自己,回归内心,就要先丢掉思想上的杂草,给生活做减法。当有了这样的认识后,才会有所行动与改变。

      越懂得向内求的时候,越能轻易并长期地坚持更好的生活习惯。“自律”不仅仅是形容人意志信念的一个词,更是一个人自悟和成长的一个体现。一旦豁然开朗,心明眼亮,就会照着心里铺就的一条一条路径,一步一步迈出去。时长日久,一定会优于之前的自己,向着更好更强大而去。

      现代人尤其是年轻人的生活状态,是匆忙的拥挤的劳碌的,超快节凑下的人们,几乎用奔跑的姿势选择别无选择的努力。每个人都力争上游,也都满心疲惫,有盲目跟着人潮四散游走的,也有茫然无措兜兜转转走走停停的,还有日复一日奔波拼命于名利得失的。诚然,每个人的生存之路都是一部壮丽的奋斗史。但是,大多数人,大多数时候,我们真的快乐吗?当有一日我也这样问我自己的时候,百感交集浮上心头。曾那样的逼迫自己争强好胜,只要与别人有差距,就把自己置于强大的自责里,多少次急火攻心,焦虑到寝食难安,脑神经衰弱。可是,生命质量因为这些而有所提升吗?细思量,到底是得到了还是失去的更多了?有时候,人的开悟是通过经历而获得,有时候却是忽然之间,没有任何启发及触动,会瞬间醍醐灌顶。而我,是属于后者。

      之前的我,也跟多数人一样,当成了家却未立起业时,就不甘眼下的窘状,外面的世界及别人的光环太耀眼,不但艳羡着眼睛,也诱惑着内心。于是,想优秀,想努力,想挣钱,想活得有尊严。同样一条路,别人能够走的风生水起,我即便无法与之比肩,努努力也应该可以踮起脚尖够到别人的视线吧!即使赚不到钱,起码赚阅历,赚经验,也是一种提升。于是不管方向对与错,不管擅长与否,都是不留退路地走下去。哪怕碰壁哪怕失败哪怕被人性一点点地击打,也依然不遗余力投身于工作,唯恐自己做的不够努力,唯恐花在工作上的时间不够多。可是仍旧觉得业绩平平远达不到自己预期。一到月末,每每工作总结,跟销冠一比,我就被无形大的压力与空前的焦虑笼罩。甚至一段时间内没有收获,我就犹如巨石压在心口,沉重到胸闷、头疼,精神几乎崩溃。

      与此同时,家庭矛盾也逐渐升级,辅导孩子时朽木难雕的那种绝望,家里大男人碌碌无为、乐不思蜀的咸鱼状,几方面的精神攻击,似慢性毒药,无形中一点一点侵入我的精神系统和身体系统。这样的状况持续了两年多,虽然收入有了保障,但慢慢地发现自己,日积月累中开始积劳成疾了。不但如此,我也没有了最初的初心。那些小向往小心愿,被无边的欲望和无尽的忙碌深埋了,那些平时陶冶自己的小爱好,也都一一搁浅了。就连我最陶醉的写写小文章的习惯,也一点一点地丢掉,直到再也捡不起来。有时偶尔脑子里有灵感一现,也是匆匆略过,捕捉不住,就此荒废。

      心更多时候,在焦虑、忧郁、不安之中,生活里早没有了“开心、幸福”这些感受与概念。心里的累,是做劳力的那辈人所理解不了的累,却远超过做劳力的累。这些累,也成了身体上的疾。直到后面,我开始体检,频繁看中医,一个又一个疗程的中药熬起,吃各种阿胶补气血类,各种口服液调节神经调理睡眠,各种寻医问药,几番折腾下来,却并无大改善。继而脑神经衰弱造成了更大的睡眠障碍。有人说,你可能是有点抑郁了,平时压力太大,容易生气郁闷的话,就会有一些心理病,然后延伸到身体疾病。我深信不疑,曾经有过抑郁的经历,也没有过多治疗,而是有一天自己忽然走出来了,心病也自己慢慢好了。解铃还须系铃人,心病还是得靠自己去医。

      关于工作,告诉自己不要太焦虑了。别人不争气,孩子基因的无能为力,都要慢慢放下,任何事尽力了也就不求结果好坏了。尽人事,听天命,只管做好自己那一份,已是不易。很多时候仅仅是活着,我们就已竭尽全力,为啥还要为难自己?所有的自责与压力,都是跟自己过不去。而“过不去”的结果对自己有百害而无一益。谁都想力求更强更大,但如果努力了却依旧平庸,也要接受平凡的自己。生活已经很苦,明明可以给自己一点甜,为何还要逼自己继续咽下更多苦呢?一个人心态的转变,却不是简单这几句话所能概述的。我从慢慢醒悟,到断舍离,到归还自己能量,是积累与沉淀的过程,也是找回自己的过程,当然也是自修的过程。

      开窍只是倏忽一个意识,具体说是对某件事有了新的观念。脑袋里一个死结被打通了,其他死结也会慢慢地不攻自破,需要的只是时间问题。而时间也是成长,成长就会明白,明白了就会去改变。这种改变会很自然的形成,而不需要去逼迫自己、也不需要与毅力对抗。

      生活中,通常很多人都说要减肥、要早睡早起、要健康饮食,要戒掉手机游戏,要怎样怎样,但是最后总是难以坚持下去,或者连尝试改变都没有,是因为那件事很难吗?并不,而是只有决心,并无开悟之后的人间清醒。

      慢慢地,我以平常心对待工作,晚上不再考虑明天的事,不再反复反思是自己的问题还是哪里的问题,睡前放下一切。至于销售额也不强求自己与别人对比了。即便一个月没有业绩,也能坦然面对不心慌,即便一天收获大订单,也没有过多惊喜。遵循着:只管努力,剩下的交给天意。后面发现,把心放宽了,不再悬着了,也并未影响工作及业绩。之前的自己活得太沉重了。

      断舍离,给生活做减法,就是从生活习惯开始。以前之所以活的累,就是欲求太多,想抓住的东西太多。后面发现没抓住幸福,反而攥着一堆鸡肋及徒虚有的东西。就像喜欢阅读的人,在手机上能轻易找到很多文章,却因为信息大量化碎片化,影响了甄选结果,不仅占据大量空间时间,还读了太多没营养的东西。信息时代,量变决定质变却成了反义,人们的信息量大了,精神满足获得太容易了,质量因混乱反而大打折扣了。为了追求效率,我们的生活都成了快餐模式。我们都是被时代裹挟着向前奔跑的人,还未完成成长就被催熟,还未脚踏实地就被卷入时代的浪潮。我们的疑问与困惑不需要去思索,在网络上寻求答案的途径唾手可得,于是我们没有耐心也不愿意花时间去听完一支曲子,去认真欣赏一部盛典,去安安静静地跟自己的内心对话,甚至没办法细嚼慢咽地享受一餐美食,更忽略了自己的内心与灵魂,致使蒙尘、混浊。我们的感受力和欣赏力逐步下降,我们的专注力和凝聚力也几乎退化。

      为什么总是无法心静?为什么很多事坚持不下去?即使什么事也不做,为什么还是慌张?为什么像长了杂草般有太多杂念?为什么很久很久没有发自内心地笑了?为什么连流泪都觉得没有时间和地方?我知道我不快乐,我知道我努力了还是过不好,我知道我颓废,也知道我太过焦虑。我也知道根源在我自己身上。决定以后,开启素简生活的模式,也是重拾自我的模式。

      有些东西,不是拥有越多越幸福,而是太多无用的东西绊着自己,反而被束手束脚,无法轻装前行,故而乱了方寸。我们被大量鸡汤充斥,太多前人高手在分享经典,教我们如何生活如何独立的教程太多,教我们如何成功如何处世如何寻找恋爱对象结婚对象的教程也很多,多到我们每天都在学习,多到累积不完取之不尽。可是从此以后我们就变聪明了吗?过不好自己的人依旧过不好,焦虑茫然的人依旧焦虑茫然着,优秀的人依旧优秀着。

      我果断卸载了头条、抖音、视频、消消乐那些玩物丧志的东西,也取消了爱奇艺、喜马拉雅会员,娱乐软件只保留一个手机阅读,当闲极无聊时,就阅读一点书籍吧。当散步的时候,就带上耳机,听一听书架上的文学吧。微信公众号也取关掉一些博人眼球却华而不实的内容。没空看的,取关;泛空毒鸡汤的,取关;软广告卖货的,取关;流水账没营养的鸡肋,取关。只留下一些以文学为主的、优质的公众号。即使碎片化,也要有营养价值。其他用不上的多余的软件一律清除,手机功能越简单越好。独处的时间,除了看纸质书,就是浏览手机上的文学网。屏蔽了雪花般的资讯、信息,视野清净了,时间也慢下来了。

      看到以前文学社的文友依旧还在坚持写文,既佩服又羡慕。那些痛并快乐着的东西,是长期的精神食粮,是思想的源泉。曾几何时,我也笔下滔滔不绝思想奔涌不断,可是再努力回想以前犹如十月怀胎般诞生下的成果,不但题目想不起来了,就连内容也想不起来了。曾经创作的辛苦与喜悦不会忘,而那些心血与成果都被我抛之脑后了。再试着写点东西,手下的键盘却迟钝了,思维也枯竭了,功力也消退了。翻看自己以前的文章,熟悉又陌生,而那方心灵耕园,我会守候下去。不为荣耀,不为虚名,只为坚守一份热爱,坚守心灵的灯塔。

      以前抱怨时内心不平时,常用那句话安慰自己:看别人或事情不顺眼,是因为自己修行不够。彼时喜欢把高级鸡汤作为人生信条,此时自己便是那些信条。从悟到做到修,不需要任何教导与信条,境界到了,自然明了。

      不活在别人的眼中、口中,更多的精力放到自己身上。关注自我,丰富自我,管理自己的情绪。不生气,少生气,无能为力的事,不管,他人的事,不参与意见,无关自己的人或事,不评论。很多不同的声音,只是一听而过一看而过,不做文字及思想的斗争。看到或听到别人的评头论足、众说纷纭,也是一笑而过,不言、不论、不多想,是非明镜皆在心中。见到昔日友人晒幸福晒孩子晒优越,只当看看听听而已,自己的内心足够丰盈,是不会被外界的景象所干扰的。网络之下每个人都可以是光鲜亮丽的,不为眼见的浮华眩晕,清楚自己的表与里即可。她说有人不如她有人嫉妒她,亦不对号入座。简单过自己的生活,照顾好自己的身体与心灵,做好自己分内之事,负担起生自己的与自己生的,其他人与事,皆是世间纷扰,大不必缠绕到自己情绪里,更不会纠葛到自己生命里。

      每个人的认知层面不同,理解不在一个层面,所以太多事没有对错标准,当能够站在不同纬度,更多地理解跟自己不同角度的人,心里没有任何评判与论点,很多人与事不再责备,便是最大的慈悲。

      不关注各种争论爆料,社会新闻即使不关注也早晚会知道,而那些无关紧要的各种小料资讯,只是多数人茶余饭后的谈笑与消磨,是键盘侠及吃瓜群众一阵子的热潮焦点游戏,是人们蒙起眼睛捂起耳朵的娱乐以及被娱乐。铺天盖地的各种料已应接不暇,我们还要把时间用在看评论、回复评论上,没有休止。当屏蔽了这些,也就多了一份清净。眼睛清净,耳朵清净,心也清净了。

      虽身处南方,但我没有吃宵夜的习惯,晚上除了散步,也从不在外过多逗留。烧烤啤酒麻辣烫我一律不沾(除了陪同客人时),再精美的路边摊也吸引不了我的眼睛及胃。垃圾食品我更是一年吃不了一次。原本一贯饮食清淡,不贪吃,所以这一点上我不需要用毅力就能轻易保持好习惯。

      不但能管住嘴,我也能管住手,管住钱包。都说钱不是省出来的,该花就花。我不提倡节俭,但是生活中没必要的东西,我基本能控制着不买。每到换季,我都要整理一下衣服,一个季节或一年穿不上一次的衣服,基本上说明没什么使用率,多数时间束之高阁。于是要么收纳要么处理。随着年龄增大,更注重面料和质感,必要的得体的使用年限高的衣服,在自己能力范围内去购买,而不符合自己风格的华而不实的潮流张扬的衣服,我都不会盲目带进衣橱。其他生活用品也一样,有用的一定选合适的喜欢的,而没用的劣质的,再便宜也是废品,当我能够判断好定位,基本都能管住自己的手和钱包。

      定期清理。清理杂乱无用的物什,清理屋子的卫生死角,家用永远只保留主要的,多余而碍手碍脚的东西一概清出视线。目之所及亮堂了,心也就亮堂了。也清理内在的私心杂念,不让阴霾覆盖,呵护脆弱敏感的心,因为受伤过破碎过,更要好好爱惜之。思想的羽翼丰满了,她也会慢慢强大起来。

      越来越喜欢独处,不爱热闹,不去闹市,不去狂欢。为数不多的逛街,即使琳琅满目的商品让很多女人驻足踌躇、心痒难耐,我也只是看过欣赏过,手上不留一丝痕迹。当开始追求素简生活,也就能忍住诱惑。

      圈子越来越小越简单。好友虽没有,但有一二知己,平时各自生活,互不打扰,但是一旦谈话,就是心无遮拦没有代沟,因为相互懂得,因为志同道合。所以,语言是多余的,语言也是默契的。我们都是在生活里修行的人,都有着同等的能量。不管见与不见,彼此没有抱怨,没有不切实际的言谈,而只有中肯的观点和透彻的洞见。没有鼓励的言语,却彼此感染着被鼓舞着。能够有一两个随时能听懂你的心声、也愿意随时听你心声的人,不是此生一幸事?

      生活中同样要屏弃掉过多的嘈杂和纷扰。推杯换盏、触光交错的繁华终是临场的闹剧,不必强融,即使融入也不必入戏。熙熙攘攘的人流,不必随波逐流,即使逐流,也要跟着自己的内心。穿越人际、金钱、名望,要清醒地知道,唯有自渡,方可自救。

      都说一个人承受越多,内心越强大。其实是承受越多,越觉得万事万物都是靠自己。不能依附于外界他人,渡己,才能渡人。

      修心很难,不修更难。“修心”似乎是个比较哲学的太过广义的概念。我觉得可以是一种心境,一种明白,一种改变,一种皈依;也可以是一种自发的能量,一种看待对待生活的态度。是向外扩张,向内求索的参悟,是生活里很多小事的积累,是汇聚到精神里的德行。

      喜欢一句话:一个女人最好的活法是,圈子干净,物质极简,感情纯粹。我想再添上一句:内心安静。

    【审核人:站长】

      标题:素简生活(散文)

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